Юлия Андреева. Рассказы

Куколка

Как странно. Я говорю, а уже не могу летать. Наверное, это со всеми так бывает. Либо вы летите, либо разговариваете.

Как все изменилось. Вот там, мама называла меня куколкой, а солнце было маленькое и пряталось за деревьями. Мама говорила, что я буду очень хорошенькой, и называла меня куколкой. И я качалась и смотрела в небо, как будто оно готовило меня к чему-то прекрасному. Все говорили, что я очень хорошенькая...

А потом я вылетела. Я не помню, что именно я видела. Только один раз мне показалось, что я падаю на небо, и вот-вот разобьюсь.

А еще мне было стыдно, что я вылетела голенькая, вернее сначала лопнула моя аккуратненькая скорлупка, а потом, какой стыд.

Я не помню, как я летела, но видимо вылетела именно потому, что мне стало стыдно.

А теперь я на земле, голенькая и не летаю, а раненое солнце тащится по самому краю, размазывая своей кровью изгибы облаков.

Когда я умру, солнце тоже уйдет.

Бедное, бедное мое солнышко.

Это я, белая бабочка, плачу о тебе.

* * *

Мы собрались на горе, нас было восемь по сторонам света. У каждого в руках цветок. Мы смотрели друг на друга, радуясь встрече пока в центре не появился Он.

Ах, если бы венцы с голов наших были бы опорой для трона его, мы как восемь титанов держали бы его на своих шеях.

Наши глаза светились, наши руки соединялись далеко за облаками. Зазвенели колокольчики.

Мы сделали последний шаг, я посмотрел в небо. Высоко надо мной виднелись подобные могучим ступеням горнии миры с бесчисленным множеством образов. И все они были мной. Я подумал, что жду и люблю их всех как собственных братьев. Мoё сердце наполнилось радостью. Я помнил, что так было и в прошлый раз, когда я еще только стремился к воссоединению со своими земными двойниками.

Я вздохнул полной грудью, душа распахнулась гигантскими крыльями, впуская в себя любовь... небо... Ноги мои отделились от земли.

Я летел на встречу с самим собой.

А на земле в деревенских часовенках и в величественнейших храмах, где мне когда-либо доводилось причащаться, звенели напутственной песней прощальные колокола.

* * *

Я иду по заросшему сиреневой магией городу, У меня пышные светлые волосы, прозрачная белая блузка с рукавами фонарики, легкая, воздушная, почти невесомая юбочка. Я иду в дождь.

Через минуту моя легкая летящая одежда превращается в облегающую.

В размытых акварельных декорациях дождя мой силуэт особенно четок и изящен.

Уила

Когда они были совсем маленькими Уила была большая, пребольшая,

- Если ты такая большая - сказал Сура, - стань горой, а мы будим по тебе лазить,

- Нет что ТЫ, - испугалась Уила, - ты же можешь упасть и набить себе шишку!

- А ты будишь маленькой горкой.

И Уила стала горкой. Каждый день дети бегали по ней сверху вниз, снизу вверх.

К вечеру дети наигрались, накатались в горки да так устали, что легли под куст "Усни-травы" и заснули. А Уила превратилась в птицу и закрыла малышей своими крыльями. А на утро Сура и Ела пошли гулять.

- Как холодно и неприятно, - сказала Ела, - Уила, превратись в печку.

- Нет, Уила, ты же птица, - перебил сестру Сypa, - перенеси нас в жаркие страны.

И Уила отнесла близнецов в жаркие страны.

- Это и есть жаркие страны? - Спросила Ёла

- Да, это жаркие страны.

- А это река?

- Да, это река.

- А мост? Уила нам нужен мост.

И Уила стала мостом, и дети перешли по ней на другую сторону реки.

- Я хочу есть, - заплакала капризная Ёла.

- Уила, - Сура освоился и в его тоне впервые прозвучал приказ.

И Уила стала едой а заодно и сладким соком, и дети съели и выпили ее слова, ее глаза, ее звуки и ее песни

Нет больше Уилы.

Плачьте дети.

Когда не хватает тепла.

- Я не хотел его убивать, поймете. Примите мои слова и раскаяния. Просто уже начиналась осень и все меньше и меньше было тепла и все больше слез дождей, холода в погоде и отношениях.

А я полюбил ее, хотя в этом и не было смысла. Я полюбил ее, а осень все наступала и наступала и розы сменялись хризантемами, а хризантемы...

В этом не было смысла...

В семь часов я ждал ее в условленном месте и уже через пол часа мы были у меня дома. Я любил ее...

На столе в вазе лежали переполненные летом апельсины и много южных цветов, целое море цветов...

я любил ее...

... к музыка, я хотел сделать чуть уловимый фон, на котором мои слова будут ясны, желанны. Ведь скоро зима и я уже видел, как мы будим сидеть у огня вспоминая тепло.

Понимаете, какая мне была нужна музыка? Нежная, гипнотически притягательная... канва для моего голоса.

Но, увы. С первых шагов ножек привыкших к танцевальному ритму, я понял на сколько неудачен мой выбор. Музыка закружила, захватила ее полностью, завладела душой и телом, оттесняя цветы и апельсины, Музыка была миром, миром, в котором не было меня.

- Алиса отвергла тебя?

- Насовсем. Потом она стала моей женой, но это рандеву были убито.

Я потерял внимание любимой и это в тот самый вечер накануне осени, когда сходятся все пути и появляется неожиданное. Моя жизнь разбита и никогда уже не смогу я доверять Алисе с той же искренностью. Я потерял ее, не обретя, по вине неправильно выбранной пластинки! Музыке, которой, она отдавалась без остатка в моем доме, в окружении моих цветов и фруктов, в вечер обещанный мне.

- Но ты же все-таки женился на ней,

- Женился?.. Потом, спустя месяц. Совершенно опустошенный надеялся наполнить себя новым смыслом, воинской победой - тщетные мечты, Я был буквально раздавлен, и что-то навсегда утратилось мною.

Конечно, я уничтожил пластинку, раздавил каблуками, растер в порошок, сжег, оплавил. Едкий дым ел глаза. В раскрытое окно лезли ненавистные аккорды, как будто в насмешку гремевшие над двором.

И я понял, что сойду с ума, а музыка атаковала, отдаваясь в каждой клеточке тела. Я должен был о ней покончить. С самим источником этой музыки - с ее создателем. Дальше все просто - луна вышла и спряталась. Он открыл дверь и в его руке был какой-то древний инструмент, а в голосе слышалась судьба. Нож вошел под рубашку как-то вкрадчиво, по-женски. Луна вышла и спряталась, кровь пометила ноты. И какие-то очень красные гвоздики на столе кивнули мне, что все кончено.

Я не собирался его убивать, я не испытывал к нему зла. просто нужно было уничтожить сам источник этой дьявольской музыки.

В моей комнате множество апельсинов, они разбросаны по полу как кусочки солнца и бездна цветов, В моей комнате Алиса и древний струнный инструмент. С определенного времени я начал думать музыкой - это радует и пугает. Мои пальцы и голосовые связки в плену у нотных линий. Борясь с наваждением я останавливаю дыхание, и песня рвется на трагическом изломе. Я падаю и плачу в бессильной злобе, а музыка льется, льется сметая крохи сознания.

Потом в тишине я смотрю в пустоту, и удивительно красные гвоздики кивают мне в знак одобрения. И тогда я молюсь: Господи, ведь тебе все известно, ты знаешь, что я не хотел убивать музыканта, не хотел...

Алиса любит эту мою новую сторону, она обожает "мою" музыку

и заставляет, заставляет меня играть снова и снова. И каждый раз эта борьба и поражение в восторженных глазах Алисы, в ее любви и ее измене, Я ревную жену к музыканту, который вселился в меня, одержав победу.

Я любил ее на пороге осени, в ожидании весны... Я не хотел ее убивать, как убил музыканта.

Я любил ее...

... а теперь и Алиса стучится в мой мозг загороженный от мира ореолом зимы.

Маленькие люди

Любите ли вы маленьких людей? Пухленьких домохозяек, пахнущих корицей и геранью, трудягу чиновника с толстеньким портфельчиком, в котором он хранит пакетик с завтраком, детишек беззаботных, и, слава Богу, не отмеченных, безобразящим клеймом гениальности, веселых - просто потому что они дети, потому что солнце, лужи или даже сугробы. Маленьких людей, спорящих о бульварных романах, до хрипоты выясняющих личные пристрастия звезд, И потчующих булочками, блинчиками, котлетками и запеканками, потчующих, потчующих, потчующих... Любите ли ВЫ маленьких людей?

Неприятно конечно, когда маленький человек, забыв радости, своего круга, начинает вредить окружающим, указывая им их "подлинное" место. Со мной однажды случилось такое в симпатичном провинциальном городке. Отдыхая после прогулки, я решил осмотреть нунеятскую мышеловку. Мышь упорно считала это постыдное изобретение собственным чуланом, откуда и таскала кусочки сала, оставленные нами в качестве приманки. Соседка предполагала, что здесь все симптомы "мышиного поцелуя". Это когда грызун смачивает своей слюной крючок, на котором висит сало и снимает его. Объяснение показалось мне резонным, но вот как мерзавка покидала мышеловку, когда она все-таки захлопывалась?

Просунув голову сквозь прутья решетки, я уже начал облизывать крючок, как вдруг дверца хлопнула, пребольно придавив мне язык.

После нескольких неудачных попыток, вызвавших сердечные перебои, я решил обратится к врачу, (Кстати во всей этой истории есть и положительный смысл: грызун наблюдавший СO стола весь спектакль, не полез больше). Ну о чем это я, ах да, в поликлинике строгая дама, вероятно старая дева, попросила меня назвать свое имя для заполнения соответствующих документов. Но пока мой язык прибывал в мышеловке, я не мог представиться ей, чем вызвал явное недовольство. На шум ее голоса сбежался весь коллектив. Через три часа, устав от этой возни, врач лично сорвал с меня этот ужасный капкан, умоляя представиться даме или на худой конец на ней жениться, если обычные уговоры ее не удовлетворят, что я в конце концов и сделал.

Да, я же не сказал, насколько я был прав, женившись на Эльзе. Теперь я мог наблюдать типичного "маленького человека", не снимая халата. Вечерами мы читали вслух очередной душераздирающий роман, но теперь я отвлекал ее от этой гибельной страсти замечательными детективами из МОЕЙ личной коллекции. И именно Эльза доказала мне всю уникальность "маленький людей" - они имеют возможность спрятаться, исчезнуть, объединившись в общий невероятно сильный организм. Они создают законы, и тщательно наблюдают за их строжайшим исполнением, особенно в рядах "звезд". "Маленькие люди" - строительный материал времени. Это именно они всегда знают, что есть и чего быть не может, таким образом, формируя взгляды на мир. Именно они отвечают за то, чтобы дети учились видеть желтое солнце, зеленую траву и голубое небо. И как бы далеко не отделялся маленький человек, какими бы препонами не отгораживался - он относится к большинству. Да, за маленьким человеком знак большинства, а за большим - одиночества. В чем он "больше", тем сильнее оно.

Без сомнения я мог бы продолжать свои наблюдения очень долго, но мой шестилетний сын говорит, что среди его игрушек затерялись какие-то мелкие человечки, по словам ребенка, они отвоевали склад с боеприпасами и гараж. Зайдя в его комнату, я явно был разочарован - "мелкие человечки", как их назвал Эдик, захватили аэродром и городскую столовую. Слева от буфета велись ожесточенные бои за катакомбы. Из-под кровати выплывали широкобортные тапки. Да, у них уже и флот есть. Какая наглость. У самого виска прожужжал аэроплан, летчик высунулся из кабинки и начал расти. Сына, аж, всего передернуло. Мы покинули комнату, и через час все стихло, как и не было.

Жаль только что Эльза, которую мы попросили поглядеть все ли в порядке, так и не вернулась. Выходит, я ошибался и семь лет прожил рядом с "большим человеком" - так, видимо, называют ее теперь новые ДРУЗЬЯ.

Разочаровавшись, я прекратил исследования, тем более, что в табакерке, в которой я сижу, после последнего нашествия, кончается бумага, а сын мой бездельник и литературу и философию не уважает, поэтому, вывертывая табак из сигарет в круглый наперсток, /иногда набирается и два/, а бумагу мне никогда не приносит. Потому что, говорит, когда я пишу - все и происходит. Лилипуты, великаны...

А я сижу на пресс-папье, свесив ножки, курю трубочку и нет меня счастливее -человека маленького.

...То...

Я То - существе, рожденное в сумерках от звука - ооо, как знак удивления в приоткрытом ротике 0; от эха и пустоты. День и Ночь до сих пор не поделили первенства в степени участия в моем рождении, поэтому я плохо понимаю свой постоянно меняющийся облик и характер. Некоторые, правда, считают, что я целый мир с гнездящимися в нем духами. От приближения или удаления, которых от центра строится мой характер. Игра - царь горы. Иногда я верю этому, иногда нет...

Заметило что что-то в природе изменяется во времени и решило вести дневник, а заодно и ночник, если ночь случится интереснее дня, в дальнейшем сделав недельник, месячник, годовик, вековик, эпохальное повествование. Так у меня сразу появился возраст.

В пятнадцать лет чуть было не обнаружило себя девочкой и долго изучало и присматривалось. В самом деле, если уж говорить о поле, то ничего нет лучше женского, либо...

На следующий день понадобились: тушь - I шт., помада - 5 шт., расческа, чесалка, пудра, иглы, сережки, крем, шампунь...

К вечеру обнаружила, что у меня пока нет лица. Досадно. Люди похожи, обычно, на своих родителем... Надо что-то делать.

На следующий день. Неожиданно натолкнулась на мысль и целый день не верила и разглядывала ее, боясь спугнуть. Как бы не началась эра недоверия. Работу придется отложить.

Через год. Мысль, о которой я говорила, все-таки была и была она чужая, а сегодня пришла своя. "Оказывается я упорно делаю из себя человека, как вид." Хотя...

Восемнадцать лет. А надоело быть женщиной, туда не ходи, сюда не ходи, гляди в оба, как бы чего... С сегодняшнего дня хочу простую, хорошую жизнь. Сам все про себя и решу.

Девятнадцать лет. Не смог стать наркоманом, помешала аллергия и целая стая бесформенных призраков.

Сорок лет. Обнаружил себя лысым, больным, с выбитыми зубами за ларьками на Садовой. Что-то я упустил. Возможно, мысль стать мужчиной была несвоевременной или даже ошибочной, поэтому не превратился тут же, а вернулся к истоку этой проблемы.

Мне восемнадцать лет, я симпатична и, в достаточной степени, рыженькая.

В девятнадцать обнаружила себя беременной. Откуда это интересно?

Вернулась опять к восемнадцати, познакомилась с Павлом.

Двадцать лет. Осознала, что все это время присутствовала не только во времени, но и в пространстве. В связи с этим обнаружила себя в каком-то городе.

Через неделю. ...- Почему-то не в Париже? Это обстоятельство начисто разрушает аксиому "подобного к подобному", так как я мила, молода, с известным шармом и до сих пор не во Франции!

Тридцать лет. Не оставляю начатую работу ни при каких обстоятельствах, правда, мой муж хочет заниматься со мной любовью даже сейчас и писать таким образом ужасно неудобно. О чем он думает? Неожиданно поняла что то, что вверху, не идентично тому, что внизу путем прижигания био-активных точек партнера папиросой. Послышался шум выходящего воздуха, и что-то шлепнулось на пол, как резиновая сдутая игрушка.

На следующий день: Я думаю, Павел прав, говоря, что его надули. Правда, он вернется из командировки только завтра вечером. Кто же погорел вчера?

Тридцать пять лет. Болезненно ощущаю себя в Великосрамске. Смотрю на небо, в голову лезут красивые образы и шпильки из накладного шиньона.

Тридцать шесть. Целый год переливала из пустого в порожнее. Почему говорят, что это бесполезное занятие, я лично похудела и стала еще неотразимее.

Сорок два. Нет, все это бред и бред опасный. Ошибочно полагать что, что-то может теперь отправить меня в Париж или Вену. Та я, которая себя сделала, не нужна ни там, ни там.

Стираю лицо кусочком ваты, как вчерашнюю маску, руки и ноги, сбрасываю нелепый корсет возраста и лечу... Франция - пожалуйста, Индия - ради бога... Нет смысла быть где-то в одном месте. Я повсюду... Я вбирав в свое бесформенное, необъятное существо небо Неаполя, яркие краски восточного базара, запахи и звуки...

Я То - ничто, но из меня не раз родится мир... хотя...

Что это? Кто я? Я то?.. Или я не то?..

версия для печати